La vérité

C'est toujours difficile de définir la vérité. Est-ce notre perception ou cela est un concept neutre, qui ne varie pas d'une personne à l'autre et qui a une valeur absolue? Comme la vérité est unique, car si on commence à parler de plusieurs vérités on tombe déjà en absurde, la vérité dépasse notre perception et interprétation. La vérité existe dans notre vie comme les arbres alentour existent. Ma question fondamentale est si la vérité doit être divulguée ou s'il faut cacher cette vérité parfois, pour l'amour de nos proches.

Plusieurs options sont envisageables. Si la vérité sera toujours dite candidement, cela changerait nos vies. Sommes-nous capables de digérer la vérité toute nue ou cela va nous transformer dans des suicidaires? Est-ce correct de détruire tous les rêves de nos amis en leur disant la vérité? Oui, cela pourrait être correct, mais cruel. À la fin de leurs rêves, le réveil, la douche froide de la réalité, va nous incriminer. Deux péchés: le premier, de vivre avec ta conscience en sachant que tu n'as pas relevé la vérité, et le deuxième, de perdre la confiance de l'ami. Et cela juste pour le protéger contre la réalité abominable de la vie. Est-ce une raison valable, est-ce un risque à prendre?

On pourrait dire: la vérité est cela, mais tu peux encore rester dans ton monde des rêves. Et on va détruire le monde des rêves de notre ami, car il fera toujours face à la réalité, à l'entrée dans son monde des rêves, comme une grande porte avec un mot-de-passe inconnu. Avons-nous le droit de couper le lien entre notre ami et son monde des rêves? Pourquoi sommes-nous amis? C'est pour nous encourager réciproquement à avancer, à vivre la vie en paix, à rêver et à réaliser nos rêves, non? Si une vérité cachée pourrait amener mon ami à une réalisation exceptionnelle, aurais-je le courage de lui avouer la vérité?

Avouer, cela devrait, en théorie, être la seule option envisageable. Mais si cette vérité va détruire les pillons des meilleurs constructions dans sa vie, si cette vérité pourrait changer le cours de vos vies, même de changer le plus optimiste des hommes en réaliste (pour moi le réalisme est synonyme avec pessimisme)? Est-ce qu'on pourrait toujours dire cette vérité?

Finalement, ne pas avouer la vérité est très diffèrent de mentir. Cela ne pourrait pas être fait, car mon monde de rêves sera détruit, si ma relation d'amitié est basée sur des mensonges.

Chaque vérité est importante, il faut toujours bien calculer l'impact de la vérité sur nos proches. Si c'est trop dur pour eux, au moins de retarder le moment de la vérité. Les blessures seront évitées et nous pouvons préparer nos amis à comprendre.

Complexe, non? Qu'est-ce que vous en pensez?

   

Lectiile vietii

Viata noastra e o carte deschisa, fiecare zi e o noua lectie de invatat. Cateodata continutul e evident, ca si cursurile de contabilitate, cateodata, continutul e bine ascuns, ca un curs de fizica teoretica. Menirea noastra este de a fi suficient de entuziasti si de a cerceta mereu sensul zilelor noastre.

Multe sunt lectiile vietii. Si oricat de mult am invata, mult mai mult ne ramane de invatat inca. Invatam sa vorbim, sa cantam, sa utilizam cutitul si furculita, sa ne abtinem atunci cand ar trebui sa reactionam negativ, sa lucram in echipa, sa vorbim engleza, franceza, chineza etc. Dar cele mai grele si mai de neinteles lectii raman cele despre iubire. Am vrea sa stim totul despre iubire, ne uitam la tone de filme siropoase, care se termina bine si care ne fac sa credem ca iubirea e foarte accesibila, ca se gaseste la fiecare colt si ca ne face fericiti pana la sfarsitul vietiilor noastre.

In fapt, iubirea e o revelatie, ca si Dumnezeu. Nu ni se arata in fiece zi sau pe fiece poteca. Trebuie sa avem rabdarea si nelinistea de a o cauta, chiar daca nu e evident. Pentru cate ne aduce iubirea in suflete, pentru echilibrul si forta ce ni le da, pentru contopirea cu universul si cu sensurile acestuia, merita sa fim consecventi.

Nu, nu o caut in cluburi. Si nici in metrou. Nu e asa de triviala pentru a rasari de acolo. Nu e aproape, dar nici departe, pentru ca nu e in aceasta dimensiune si departarea de ea nu o pot simti. Dar o astept si cred in ea cum cred in divinitate. Izvor de implinire, ea va veni.

2012 - En réponse à la critique reçue aujourd'hui

Oui, mon ami, tu as raison, je suis à la recherche, toujours à la recherche, de tout ce qui est meilleur en nous. Même si la vie me fait apprendre les plus difficiles leçons, même si j'arrive sur des chemins qui donnent nulle part, même si je reçois un non catégorique comme réponse à mes questions, je ne cesse pas de continuer. Ma nature optimiste ne me permet pas d'arrêter.

Et oui, la fin de mon histoire sera une «happy end», je suis certaine. Car, même si une bataille est perdue, je continue la guerre. Même si tous les gens autour de moi me trahissent, je recommence par avoir confiance en eux, par ouvrir mon coeur (j'ai encore un, malgré ce que tu penses).

Avant tout, je suis une femme. Je n'oublie jamais ça,  j'ai moitié de mon cerveau d'homme, la partie gauche, mais l'autre moitié est de femme, et très (trop) sensible. Je suis à la recherche de ma meilleure partie, de ta meilleure partie, de sa meilleure partie, pour la compléter, pour vivre nos vies en bonheur sur la voie des découvertes.

L'équilibre, c'est la clé de mon existence. Ce n'est pas du tout un équilibre statique, je suis le dynamisme lui même, en quête de l'équilibre. Et oui, je suis une acrobate, la corde de ma vie ne m'a pas convaincu de renoncer, je continue. En fait, la vie est belle, c'est la solitude qui met de l'ombre dans mes pensés. Mais l'ombre nous fait apprécier mieux le soleil et la lumière, quand cela va arriver.  

À bientôt,

Zile egale

Zile egale curg peste mine, ca un torent. Nefericirea-mi intinde cupa plina in fiecare zi, iar eu o beau pana la fund, ca un muribund care isi pune speranta in licoarea vietii, adusa in ultimul moment la gura lui. Viata e o incercare, ne intareste pe zi ce trece, dar nu stiu daca asa tari cum devenim mai indraznim sa mai reincercam. Intariti in viata suntem pe jumatate morti. Deja stim ca cercul ne aduce fara echivoc in acelasi punct din care am pornit, ca pana si iluziile se termina candva, ca speranta se sparge la fel de usor ca un vas de portelan, ca valurile vietii ne duc mereu pe un mal pustiu, de unde trebuie sa reincepem totul de la zero. Poate e mai usor sa te confunzi cu acest zero, sa nu mai repornesti, doar sa ajungi sa suferi intr-atat incat sa uiti de suferinta, ca un copil care plange de prea mult timp pentru a-si mai aminti de ce plange. Oare asta e fericirea promisa? Oare asta ne e merirea pe acest pamant? Omul e creat, dar am pierdut cartea cu instructiuni si nu mai e evident rolul meu pe acest pamant.

Maine e o noua zi. Egala.

                                         C.   

Le renard et le petit prince

Je me souvenais qu'avant de lire «L'Alchimiste», mon livre préféré était «Le petit prince». Mais aucune idée pourquoi, car le temps et la mémoire ne sont pas mes amis.

En révisant les devoirs de mes enfants, je suis tombée sur le chapitre avec le renard et le petit prince et j'ai compris pourquoi j'ai tant aimé ce livre. Cela me touche encore énormément.

Oui, même si j'arriverai sous peu à la quarantaine, même si mon expérience de vie et mes études m'ont aidée à trouver la réponse à plusieurs de mes questions, mes questions fondamentales demeurent sans réponse.

Je suis encore le renard, en attendant quelqu'un pour l'apprivoiser. Je rêve encore à quelqu'un qui me fera habiller mon coeur en l'attendant...

C'est vrai, l'essentiel est invisible pour le yeux. Le renard dit qu'on ne voit bien qu'avec le coeur. Mais mon coeur me montre des chemins qui mènent nul part, des amours impossibles, de petits princes qui sont déjà responsables de leurs roses.

Peut être que mon coeur est myope, car je ne vois pas bien avec mon coeur. Il me reste mon cerveau, qui tranche toujours pour l'équilibre intellectuel et professionnel.

Mes journées sont égales. Mon ami unique au monde est encore loin, loin, loin...  

Triste? Pas du tout!

Regardez, vous, qui m'avez accusée de tristesse pour mes écritures sur ce blog.

Vous avez, encore une fois, la preuve. Ce n'est pas moi qui amène la tristesse, elle est là, dans nos vies, elle en fait partie.

Voyez-vous? Ma vie ressemble très bien à ce blog. Le gens viennent, lisent, sont en accord ou pas, mais personne ne me donne un petit signe: j'aime ça, je n'aime pas ça, c'est trop blanc, c'est trop noir. C'est l'indifférence.

Ma vie: les gens viennent, prennent ce qui ont besoin et disparaissent, sans traces. Le verseau (moi), il donne sans cesse. Venez, prenez! Allez-y! J'aurai toujours mon âme à vous donner, sans rien recevoir.

C'est ça la leçon à apprendre: ne pas attendre des bonnes choses, elle n'arriveront jamais. Ce n'est pas la tristesse, c'est juste la réalité de ma vie.

Spre ce

Spre ce ma duce oare-n zbor
A timpului carare?
In viata-s doar un calator,
C-un semn de intrebare.

Si far-raspuns eu is de-un veac,
Ori poat’ de-o vesnicie.
E-o rana suflet, fara leac,
Ce nime’ nu mi-o stie.

Si schiop, si orb, si far’ noroc
Destinul ma-nrobeste,
Si-astept sa vad in care loc
Cararea se opreste.